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本文摘要：1、 一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥？”“厦（啥）。”“啥？”“厦”学生回来了：“到底是啥？”2、 问：去过什么地方旅游啊？答：长城，黄河，南海，海南。 问：以为这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。3、 "招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊？答：不知道，问：从那里知道我们公司的，答：听说的吧！问：听谁说的？答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司？答道：想到你们公司学习工具。

1、 一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥？”“厦（啥）。”“啥？”“厦”学生回来了：“到底是啥？”2、 问：去过什么地方旅游啊？答：长城，黄河，南海，海南。

问：以为这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。3、 "招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊？答：不知道，问：从那里知道我们公司的，答：听说的吧！问：听谁说的？答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司？答道：想到你们公司学习工具。

"4、 事情之后卖力显示器结构方面事情，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事谈天，脖子怎么啦？答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧？答道：恩，衣服毛边（模具脱模现象）了。5、 一哥们QQ谈天，瞥见一同学现实Q我吧，就问了一句：谈天吗？答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗？答道：对，问道：那为什么又不谈天啊？答道：太忙了，没来得及悔改来。6、 一搭客初到一个地方，坐公交去一生疏地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，搭客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

7、 一同学到车站送同学，走后，打电话已往，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话已往问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的工具忘带了。

8、 一农村哥们到都会，不知道那里买烟，问了一朋侪，朋侪说道烟旅店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家旅店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么旅店啊！9、 今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，恰好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，恰好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去用饭，发现在此外地方直接打套餐的同学的菜好许多，又接着一句：悲剧中悲剧，用饭时发现，别人的菜比自己等了很久打到的要好许多。10、 妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。

”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢？”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。11、 一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么？她说：因为都封了，我才气呆在内里啊12、 农村人说上茅厕说上茅，一天一大爷从茅厕出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。

大爷很生气：我上茅厕，你非说我傻帽13、 女问：“你爱我吗？”男答：“爱！”女喜：“你愿意为我去死吗？”男答：“不愿意！”女怒：“为什么？”男答：“我死了你会伤心！所以我更愿意你先死！把那伤心留给我自己！”14、 问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊？ 答：让服务员再来一瓶啊。15、 广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。

”16、 问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反映啊！ 答：回撞他一下。以后可以跟我朋侪说了，我还撞果C罗呢！17、 "一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大呼道：‘卖银[淫]的,出来接客了。’"18、 男：（网上谈天）如果我们俩有缘晤面，我可以牵一下你的手吗？女：可以啊？男：那晤面的时候我送你一束玫瑰怎么样？女：我会很是开心的。男：我以后支付行动来好好爱你，好吗？女：太好了，懂事了，儿子。

男：．．．．．．19、 有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感受怎样啊，聋子说：“很好啊，就是没声音。”瞎子说：“等着都着急，就是没上映”。

20、 男：“我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！”21、 [表明]男：××，我喜欢你！女：干嘛？演习呐？男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风物，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。

男：嫁给我吧，××！女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你良久了。快点去买钻戒啦！22、 西天取经后，猪八戒途经高老庄，为探知高小姐心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。越日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。

八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。23、 两姐妹打骂。“kfc！”“哼，打骂了还想我带你去吃肯德基？没门！！”“切！我说的是kao ! fuck ! cao !”24、 大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了？”那人揉着屁股可怜巴巴的说：“恩。

”我正准备致歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次不敢了。”25、 “医生，我可以走路吗？”“不行以。”“医生，我可以翻身吗？”“不行以。

”“医生，我可以吃工具吗？”“不行以。”“555医生，我是不是要死了？555555”“你正在动手术呐！！”26、 在家里无聊随处打电话，忽闻一mm声音：“来我家吧，没人。”我兴冲冲的说：“真没人吗，那把地址。

”挂了电话我就去了，敲了半天真没人开门。27、 某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走已往小声告诉他：“小心肝！”病人微笑着回覆说：“小宝物。

”28、 女老师在授课时裤子拉链开了！一位女同学站起来提醒老师说：老师你门没关！老师一摆手说：不管它，一会教诲主任要来观光地。(www.siandian.com 闪点情话网)嘻嘻嘻嘻。29、 男：在男子的世界，抓住男子的胃，恋爱就幸福。

女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：......30、 服务员：“姐姐这件衣服老贵了，请不要随便乱动。”我听了气不打一处来：“小妹妹你似乎也不是很有钱哎，否则怎么会在这里卖那。”31、 男：不能替代的，除了心脏另有恋爱。

女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语......32、 螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：履历了这么多年的磨合，我终于套住了你。

螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。33、 一天，有位小姐去算命，厥后算命先生对小姐说：你命欠好，小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会泛起人生的两个大波！34、 一对小情侣恋爱的火热，邻近完婚，女人问小伙：“你家有钱么？”小伙答：“有！”。

于是两人领了证。婚后女人发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。

“是有啊，就是不多！”35、 一神经病人在写工具，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”36、 女：你以为我们远距离的恋爱会恒久吗？男：两朵隔墙花，早晚连成理。女：那你会不会出轨？男：人不在，燕空归，负佳期。

女......37、 一同学到市场去买球鞋，鞋子很自制，同学很兴奋，问老板：“老板，你的球鞋卖这么自制，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”。38、 新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’s your name？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。”39、 两小我私家很喜欢吃酸的，一天，两人到饭馆吃饺子，看到桌上的醋瓶里有多数瓶醋，一人问另一个：“这点醋够咱俩吃的吗？”另外一个看着醋瓶子说：“咱俩省着点吃，差不多够了。

”40、 一哥们在小餐馆用饭，招呼服务员，服务员走过来问：“先生，您有什么需要？”哥们说：“请给我拿点卫生巾过来”。41、 甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车？”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”。42、 路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回覆：“不紧张，我们教练说了，你就看成你旁边坐着一只狗。

”43、 甲对乙说：“你帮我揪一下我头上的白头发吧，”乙说：“我从小就是色盲，黑白都不分，把头伸过来”。44、 女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，目前纵脱思无涯。

女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：......分手45、 男：我离你这么近，可我还是感受离你好远。

女：远吗？可为什么我还感受你那么讨厌。

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